Diskusné fórum na Diskusia.sk

Po týždňovej dovolenke pridze majiteľka domu a ziscí, že jej papagáj prevolal 1000,- euro.
Za trest ho pribije o krídla na scenu.
Smutný papagáj še otočí a zbačí kríž s Ježišom a hutorí: "Hej INRI jak dluho tu višíš ty?"
On na to: "2000 roky.."
Papagáj v šoku: " Do pi*i to dze ši volal?"

Vodič vidí pri ceste stopára, ktorý je celý žltý. Zastaví a pýta sa: “Kto si a čo chceš ?”
“Ja som malý poondený uslintaný buzerantský naničhodný žltý trpaslík a som strašne hladný.”
Na sedadle má desiatu, tak mu ju hodí a uháňa ďalej.
Zrazu vidí pri ceste stopára, celého modrého. Zastaví teda a spýta sa: “Kto si a čo chceš ?”
“Ja som malý poondený uslintaný buzerantský naničhodný modrý trpaslík a som strašne smädný.”
Zo sedadla hodí po ňom plechovku Coly a pokračuje v ceste.
Po chvíli jazdy naňho kýva ďalší stopár, celý v zelenom.
Zastaví a pýta sa: “A ty čo chceš ty malý poondený uslintaný buzerantský naničhodný zelený trpaslík ?”
“Doklady prosím !”

Policajt hlási do vysielačky:

"Pane, prišli sme na miesto činu."
„Aká je situácia?"
"Žena zavraždila svojho muža. Celkovo 35 bodných, 2 strelné rany a nakoniec po odťatí hlavy spálila jeho telo."
"Preboha! A aký bol dôvod pre tento zločin?"
"Stúpil na podlahu, ktorú práve umývala."
"Podarilo sa vám ju zadržať?"
"Nie, pane!"
"A prečo?"
"Čakáme, až vyschne podlaha, pane!"

Slovenský pivný otčenáš:
Súdok náš, ktorý si narazený, roztoč sa pípa tvoja,
buď vôľa tvoja, po všetkých krčmách a pivárňach,
a odpusť nám našu dočasnú triezvosť,
ako aj my odpúšťame našim čašníkom,
a neuveď nás na záchytku,
a zbav nás všetkých protivných abstinentov,
lebo len zlatistý mok má svoju moc, keď ho máš moc.
Amen

Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá: "Mohu ti zítra zavolat do práce?"
"Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."
"Jak jí ale poznám?"
"Je zrzavá a má brejle."

Bača sa dožil veku 100 rokov, tak za ním na jeho narodeniny prišla televízie, aby s ním natočila reportáž. "Ako vy to, Bačo, robíte, že ste sa dožil tak vysokého veku?"
Bača hovorí: "No ráno vstanem, dám si panáka ..." "Tak moment, to nemôžeme vysielať, že ráno vstanete a hneď chlastáte. Keď budete chcieť povedať, že pijete, povedzte namiesto toho napríklad, že si prečítate knihu." "Tak dobre. No ráno vstanem, prečítam si knihu, potom si prečítam ďalšie, dám ovciam a potom čítam a čítam. Keď mám všetko doma prečítané, tak idem k Francovi a tam čítame jeho knižky. Keď prečítame aj tie jeho, ideme spolu čítať do knižnice a keď nás vyhodia z knižnice, tak deme spolu za Matúšom, no a ten má doma tlačiareň ... "

Vychádza inseminátorov z kravína. Zrazu sa na kravíne rozletia vráta a vybehne krava:
A pusinku? ˝

Keď sa ti nedarí v manželstve, zober si video zo svadby a pusť si ho
pospiatky.

Tvoja žena si potrasie rukou s Tvojimi rodičmi, pobozká Ťa, stiahne Tí z prsta
snubný
prsteň, naskočí do auta a za potlesku Tvojich najlepších priateľov odchádza do
háje.

”Ani nevím, proč se s tebou miluji, když jsi tak škaredá…”
”Ale no tak, něco pěkného snad ve mně je!”
”To jistě, ale to za chvíli vytáhnu…”

Staré heslo:Ako budeme dnes pracovať, tak budeme zajtra žiť!!!!
Nové heslo:Ako dlho budeme žiť, tak dlho budeme pracovať!!!!!!